Реальные истории
Военный транспортник
Товарищ по работе моего брата как-то рассказал:
"80-е. Казахстан. Военная площадка. Надо лететь домой, а из самолётов только транспортные. Взяли его в качестве члена экипажа, заместо заболевшего радиста, на грузовой АН-26. Взял, на всякий, случай с собой поллитровку. Прихожу, поздоровался с пилотом и штурманом. Вроде, всё нормально. Смотрю как они подготавливаются к взлёту, щёлкают тумблерами, и тут мне впервые захотелось накатить водки. Штурман поднял с пола два проводка, скрутил их и моторы завелись. Пилот втыкнул какую-то палку между педалью газа и щитком и мы стали взлетать. Штурман, увидев мои глаза, сказал:"Ничего, мы так уже 10 лет летаем!" Ну я пошёл в грузовой отсек, сел за какой-то столик, достал поллитру. Тут входят штурман и пилот! Штурман опять успокаивает:"Ничего, там автопилот справится!" и достаёт поллитру! Пилот тоже достаёт поллитру! Распили мы всю водку и тут происходит вовсе невероятное! Штурман идёт и ложится спать на один из лежаков, а пилот на другой!!! Я даже дар речи потерял. А штурман говорит:"Ничего, долетим, ты только через 3 часа разбуди." и мгновенно засыпает! У меня всё упало, дотолкаться до них невозможно - вдупль. Я вжался в какие-то переборки в самом хвосте отсека, а у самого весь хмель прошёл и в голове мысли мелькают:"Мы на 7000. А если двигатель откажет или автопилот или врежемся в другой самолёт или ещё что?" А я не пилот и близко. Как прошли эти 3 часа не помню. Через 3 часа радио в кабине начало что-то говорить - наш борт, наверное, вызывают. Я будить штурмана, но тот только отмахивается:"Уйди, дай поспать. Ещё 3 минуты лететь." Через 3 минуты они оба, как по команде, встают и идут в кабину, сажают нормально самолёт."
Мой брат спросил у товарища:
"Теперь, наверное, боишься летать?"
На что товарищ ответил:
"Нет, не боюсь, но на грузовых летать больше не буду никогда!"
Кстати, мой друг-погранец говорил, что это заурядные случаи таких полётов!
Генерал и бомба
Лет семнадцать назад один человек служил срочную службу на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьёзные учения, самолётам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлёт. Генерал сидеть в бункере отказался - типа, я хочу всё глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлётной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлётке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы, все грязные, как свиньи. Спрашивают: "Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?" А он говорит: "А хули прятаться - она же ядерная!"
Грузинский язык
Навеяло историей про то, как доктор чернопузого премудростям русского языка учил.
В годы учёбы в мореходке занесло на морскую практику в Грузинское морское пароходство. Надо сказать, что в те мохнатые годы оно сильно отличалось от других пароходств СССР. Народ не сучил, как обычно, друг друга, в портах толпа во главе с помполитом устраивала культпоходы на блядки или на просмотр порнухи, и практиканты, как обычно, на шару, пили пиво (за счёт экипажа). Был у нас на судне электрик-азербайджанец, назовём его Ровшан, который горел желанием выучить грузинский язык. Подвязался его учить 4-й механик. Ровшан завёл блокнот, и всё, что учил, записывал туда. Естественно, перевод там был более чем вольный, чем электрик часто веселил народ до коликов. Но все были предупреждены об ответственности за раскрытие тайны, и на его вопрос, чего они так ржут, обычно отмазывались - произношение у тебя смешное. И Ровшан часто с сидел в ЦПУ (центральный пост управления) в машинном отделении и с 4-м механиком оттачивал произношение, чем тоже веселил публику до слёз (надо говорить не "зялуба", а "залупа", хотя Ровшан думал, что говорит о цветах). Но сколько верёвочке не виться... Старому мастеру (капитану) пришла замена в лице капитана-наставника с пароходства. Решив пообедать и, заодно, узнать судьбу повара (оставлять или своего тащить, чтобы язву не заработать) он спустился в кают-компанию, где его, поедающим суп, увидел Ровшан. Решив блеснуть знанием языка и заодно сразу же залезть без молотка в жопу, он подошел к нему, нагнулся и на хорошо поставленном грузинском языке сказал: "Не пошли бы вы на хуz, Гоги Давидович! Отсосите, пожалуйста!" Ложка с супом остановилась у отвисшей челюсти наставника, затем он бросил её в суп, и, в мгновение ока, уже сидел со старым капитаном и возмущался: "Слющ, как ти здэсь работал? Нэ успэл прыйты на параход, уже на хуz паслали, и хуz в рот запихали. В море выйдым, вабше убиут и за борт выкинут?" Конечно, потом выяснили, что Ровшан хотел сказать "Добрый день, Гоги Давидович! Приятного аппетита!" В отличие от того доктора, учитывая грузинский менталитет, никто, конечно, не был списан на берег или подвергнут наказанию, а Ровшан больше ни к кому не приставал с изучением грузинского языка. А механик ещё много приколов делал, но об этом другие истории.
Домик для участка
В один ракетный дивизион в Сибири поступили на вооружение шахтные ракеты Р-36М2 (РС-20) "Воевода", по классификации НАТО SS-18 "Satan". Привезли их в ЗИПах (зелёные деревянные ящики). Каждый ЗИП 4х35 метра, небольшой домик. После установки ракеты в шахту ЗИПы ломали и выбрасывали. Одна старушка из соседней деревни договорилась с одним офицером, чтоб продал ей ЗИП за 500 рублей. Сказано - сделано. Старушка за бутылку самогонки договорилась с трактористом и он подцепив ЗИП к "Кировцу" оттащил этот "домик для коровки" к старушке на участок. Через час бабка приковыляла обратно: "Шыночек, жабери иж домика швоё." Оказалось, что из ЗИПа не успели достать стратегическую межкотинентальную ракету! Во как бывает.
Лесбийский чат
Лесбийский чат на далёком американском сервере. Входит Вика.
Вика: "Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?"
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: "Privet. Kto nibud' govorit po russki?"
Вика: "Anna privet. ti otkuda?"
Анна: "Iz moskvi, a ti?"
Вика: "Ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?"
Анна: "Da"
Вика: "ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?"
Анна: "Eto chto?"
Вика: "А вот так можешь прочитать?"
Анна: "Mogu"
Вика: "Тогда переключайся на русский, так проще."
Анна: "Вот так?"
Вика: "Умница. Тебе сколько лет?"
Анна: "15, а тебе?"
Вика: "Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?"
Анна: "А тебе сколько, старушка?"
Вика: "Скоро 18"
Анна: "И в 15 лет ты в чат не ходила?"
Вика: "Нет, конечно"
Анна: "Потому что компьютера не было?"
Вика: "Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?"
Анна: "Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?"
Вика: "Как откуда? Мужики приносят. Жаль, только, она у них не отстегивается, приходится ещё их самих в нагрузку терпеть."
Анна: "Так ты и с мужиками трахаешься?"
Вика: "Конечно, люблю разнообразие."
Анна: "Hу, так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног."
Вика: "Меня посадят за растление малолетних."
Анна: "Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?"
Вика: "Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?"
Анна: "В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстёгивать."
Вика: "Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет."
Анна: "Что ты выключаешь? У нас же свечи горят."
Вика: "Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу."
Анна: "Чем ты ее задуваешь?"
Вика: "Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?"
Анна: "А зачем тогда ногой дрыгаешь?"
Вика: "@%$&^$&^$#, да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю! Что ты придираешься?"
Анна: "Hе ругайся! А то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол."
Вика: "А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше."
Анна: "Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?"
Вика: "Да просто таг хэддинга ставлю и всё."
Анна: "Это как?"
Вика: "Ты что, сюда пришла компьютерной грамоте учиться?"
Анна: "Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а."
Вика: "Пишешь свой текст и всё. Будет самый крупный шрифт. H2 помельче и так до H6, других не бывает."
Анна: "Спасибо! Все поняла."
Вика: "Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так."
Тут под викиным текстом появляется картинка на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: "Так ты и картинки вставлять умеешь?"
Вика: "Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?"
Анна: "Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь всё это делать, домашние странички всякие?"
Вика: "Да, я уже семь сайтов оформила, это моя халтура."
Анна: "Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?"
Вика: "Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?"
Анна: "Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не даёт."
Вика: "Анечка, сколько тебе лет?"
Анна: "Hу не 15. Все же хотят быть моложе."
Вика: "Только не все перебарщивают с омоложением."
Анна: "Да ладно тебе. Ты сколько берёшь за сайт?"
Вика: "Ну, это от объёма зависит, от сложности."
Анна: "Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?"
Вика: "Без скриптов и анимации можно и за 500."
Анна: "Замётано. Можешь завтра днём в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали."
Вика: "В 4 могу."
Анна: "Пиши адрес: ..................."
Вика: "Это твой начальник?"
Анна: "Это я сам."
Вика: "Пятнадцатилетняя Анечка?"
Анна: "Да забудь это. О деле говорим. Придёшь завтра?"
Вика: "Обязательно. До завтра, Анечка. Целую."
Анна: "Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество."
Вика: "Егоров Виктор Александрович."
Маргиналы и пиво
Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползёт неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще-то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто-то снёс его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое, естественно, с бодуна. То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая, судя по запотелости, была охлаждена до температуры оптимальной для употребления. Но, видать, они решили, что сначала работа, потом пиво. Тем более, что работа им предстояла совсем недолгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И всё. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих. Но всё оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику. Наконец консилиум постановил, что надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой "ё@аной палки"! Сказано – сделано. Один из них принёс топор и бросил его на землю, после чего взялся за палку. Он обнял ее и попытался поставить вертикально. Палка длинная, а ветерок хоть и слабенький, но есть. Немного повозившись, этот идиот всё же придал палке вертикальное положение. Идиот, потому что топор остался лежать на земле. Недолго, а точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец-то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На её траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят её, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет. В это время первый придурок берёт с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает, что палка его не дождалась. Слышится обречённое: “Блядь!” Кто это произнёс, я так и не понял. То ли первый идиот, то ли кто-то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка. Как бы то ни было, будущий шлагбаум упал между двух чудил никого не задев. Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением. “Скотина, смотри как надо!” – завизжал один из чудом непришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился. Пару раз не попав по палке этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну, или, по крайней мере, сделал вид. А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума. Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стёсывал до нужного размера. А в это время длиннющий состав, наконец, освободил переезд. Все шлагбаумы начали медленно подниматься. Начал подниматься и тот огрызок, куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималась и пиво. “Мммммаааттть!” – метнулся к падающему пиву третий коллега. “Дзынннь” – жалобно сказала упавшая бутылка. И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда, не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волчонка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том, как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом, и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу. Слушая это пение, краснел второй шлагбаум. Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.
"Новый русский" и трамвай
Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому перегруженному центру Краснодара. В окошке ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч. Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер, жидкость в течении 5 минут выступает по всему телу, не успев добраться до мочевого пузыря. Хватит, наверное. А, ну и я же в этом трамвае. Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта, одновременно все потные тела получают, естественно, основательную встряску, после чего в салоне становится ещё более матерно. Факт аварии налицо. Выходим. Уткнушись в морду трамвая стоит "Волга". Номера нормальные - "М ххх ММ", изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям или просто "нужным людям". Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер). Из машины под углом около 27° или укушанное в жопу (кому как понятнее) вываливается тело в штатском и в нетонкой цепочке. Народ лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения "Волги" (какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам?). Сходимся на цене 1000 гринов. Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его цепляет из-за жаропонижающего, типа "Водка Русская", принятого в количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е., выгнув пальцы как анекдотовский новый русский, начинает нести водителю трамвая: "Квартиру, машину, дачу продашь и т.д. И, в натуре, ты братан на встречную вылез и короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют!" Водила этого ведра с болтами (кодовое название "трамвай"), пацан около 25 лет, делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть, конечно, не удаётся) и срывающимся голосом орёт : "- МУЖИК!!! НУ ТЫ ЧЁ?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!" ...Такого сплочённого ржания я не слышал с тех пор ни разу!
Опытный кабельщик
Как-то на заводе работал в связи старый кабельщик. Пил без просыпу, каждый день. И вот, бригадир дал ему в напарники молодого, дал задание сменить в телефонной канализации старый кабель, а чтобы не пил, оставил его в колодце с фонарём и инструментом, закрыл люк, придвинул на люк тяжёлую бочку и велел молодому не сдвигать её. Так как работы по замене кабеля проводятся в двух люках, молодой спустился во второй люк. Работа по замене и прозвонке кабеля началась. Бригадир, довольный такой выдумкой по изолированию старого пердуна от внешнего мира, ушёл к себе. По окончании смены бригадир пришёл, отодвинул бочку и открыл люк. И что же он видит? Кабель не сделан, а в люлю пьяный старый кабельщик спит в колодце. Он к молодому, мол, что ж ты его открывал! Молодой божится, что не открывал люк. Суть да дело, выяснилось, что когда старому захотелось выпить он просунул в кабельный канал к другому колодцу, в котором молодой сидел, рояльную проволоку с деньгами и в трубу крикнул, чтоб тот сбегал за бутылкой. Ну молодой и сбегал. Потом привязал изолентой бутылку к проволоке и старый вытянул её к себе в колодец. Да уж! Коли кто захочет выпить, то опыт и смекалка ему в помощь!
Орехи
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии я вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру. Соседкой моей оказалась милая австралийская старушка, лет так 100: "Hello!", "How are you?" - каждый день. Вот, однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я, конечно: "Нет, нет!", но, все же, взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче, так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашёл и спрашиваю: "Миссис Джонс, не нужно меня так баловать - это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: "Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к чёрту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно." !!!Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!
По малой нужде
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
Про программистов
Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесёт, обращаясь к себе: переписать это всё нафиг! Потом в нем шевельнётся сомнение в том, сколько времени это займёт, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то всё получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займёт один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершён. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

  А в это время, в соседних четырёх кубиках будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четвёрка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в своё время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.

  На китайцах висят серьёзные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, ещё худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные и как приобретают свои значения способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четвёрку уволят во время сокращения... А кого ещё увольнять? Русский ещё не переписал свой кусок, а индус, главная ценность фирмы, он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадёт к русским, и его перепишут. Вторая - он попадёт к местному, канадскому программисту.

  О, канадский программист - это особый тип! Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрёка, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

  Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трёх долгих лет. Он при помощи дебаггера отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведёт рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжёлой ценой. Работать перестанет всё, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и всё надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше...

  Канадский программист смело бросится налаживать всё, и станет ещё хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане сломает линейку об стол и дома обзовёт жену дурой, но на митинги возразить не решится.

  К счастью, всё это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продаётся и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устаёт напоминать всем, что они отобраны как лучшие из лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
Русская смекалка
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили в Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен. Едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое колесо на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда рядом есть магазин автозапчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят, курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить ещё одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колёса можно прямо на улице самим делать. Для них это - как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали колесо при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят, думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей всё есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встаёт вопрос, чем качать. Пробовали ртом (!) - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять в магазин, но не в автозапчасти, а в продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось, и давай туда же уксус лить. Влили, ниппель закрутили, колесо крутанули - тут то процесс и пошёл. Через минуту стало твёрдое как камень. Мужики в салон, торопятся - боятся, что взорвётся ненароком, а японец - крутой, Славику свою визитку суёт и лапочет что-то по своему. Но не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот - директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные. Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
Связисты
Один из режимных заводов в Москве. Связисты между получками думают как бы денег намыть на выпивку. Придумали. Полбригады ушло, якобы, на работу за пределами завода, в здание профсоюзов, а полбригады взяли новую катушку с кабелем со склада, якобы, для замены старого кабеля в телефонной канализации. Открыли люк недалеко от проходной, начали протаскивать в канализацию кабель. Подошёл охранник:
- Что вы тут делаете с кабелем? - спрашивает он.
- Тащим! - отвечают, по сути не кривя душой, связисты.
- А, ну-ну, тащите. - понимает по-своему охранник и уходит.
По ту сторону проходной вторая часть связистов смотала из канализации все 2 километра кабеля на другую катушку, погрузили в машину и на ближайшем рынке выгодно его продали. Связь гудела по заводу, не просыхая, два месяца.
Сержант и генерал
60-е. Засекреченная Автоматическая Связь (ЗАС), под землёй в центре Москвы. Идёт генерал по коридору, видит, из комнаты выходит потягиваясь молодой сержант. Генерал к нему:
- Сержант, почему небритый?!
Сержант не растерялся:
- Так в бороде сила, товарищ генерал!
- Не в бороде сила, а в муде-е-е! - протянул генерал.
В это время из той же комнаты выходит военная связистка и краснеет, т.к. всё слышала. Генерал:
- Ой, извините, Тамара Петровна, я тут вот сержанта наставляю.
Связистка улыбнулась и ушла, а генерал на пониженном тоне:
- Что ж ты меня не предупредил, что там женщины дежурят, сержант. Совсем в краску вогнал. Перед женщинами, всё-таки, неудобно.
И ушёл. Сержанту тому ничего за это не было.
Ситуёвина в море
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море», навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы (помехи на заднем фоне):
- Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединённых Штатов Америки, второго, по величине, военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают: радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ёб@ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать всё, что угодно для обеспечения безопасности вашего ёб@нного корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь - изменить ваш курс на 15 градусов на юг, во избежания столкновения.
Американцы:
- Ok, принято, спасибо.
Случай на бензоколонке
Бензиновый кризис 90-ых. Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит навороченный "Мерс". Вдруг, минуя очередь подлетает прямо к колонке "Гелентваген". И тут из "Мерса" выходит упакованный "новый русский" и с распальцовкой кричит в сторону "Гелена":
- Эй, ты, на УАЗике (!), ну ка быстро в очередь!!!
Случай на переезде
Железнодорожный переезд. Переезд закрыт. Перед переездом стоит крутой джип с тонированными стёклами. Вдруг, подъезжает 99-ая, тоже с тонированными стёклами, и становится впереди джипа, сразу перед шлакбаумом. Ну, ребята в джипе видимо подумали: "Чё за хрень тут перед нами выперлась?" Из джипа вылезают четверо шкафов, подходят к 99-й и битами начинают бить в ней стёкла. Разбив все стёкла, они садятся обратно в джип. Тут открываются двери в 99-й и оттуда вылезают четверо ОМОНовцев, двое берут на прицел джип, а двое других бьют прикладами все стёкла у джипа, затем все садятся в 99-ю, шлакбаум подымается и 99-я уезжает.
Солдатская шутка
На одну дальневосточную точку (несколько палаток и вагончиков) прилетел вертолёт с посыльным. Посыльный пошёл в командирский вагончик, а вертолётчик - в сержантский. Но тут вертолётчику приспичило по большому. Сержант указал ему на дальнюю палатку и когда тот убежал он вместе с другими решил подшутить над вертолётчиком. Прибегает в дальнюю палптку вертолётчик, а в палатке, прямо на грунт в разных углах уже накладено. Ну он выбрал более менее чистый уголок и присел посрать. Посрал. Глянь, а говна то и нету. Он туда-сюда - нет говна! Штаны с трусами проверил - нету! Ну ладно, подтёрся, натянул штаны и в сержантскую. А шутники, пока он срал, приподняли край палатки, просунули совковую лопату и вытянули говно наружу. Приходит вертолётчик, а сержанты в карты режутся. Через некоторое время один сержант говорит другому:
- Это ты пёрнул?
Тот:
- Нет.
- А чёго так воняет?
- А хз!
Вертолётчик начал краснеть и дунул из вагончика. На улице опять за штаны - нету говна, принюхался - вроде не несёт, да кто точно знает. Мимо шёл один из шутников. Скривился и дальше пошёл. Ну, вертолётчик не выдержал и побежал дожидаться посыльного у вертолёта. Через некоторое время ему рассказали, что сержанты так пошутили над ним, но он больше никогда на ту точку не прилетал - толи не простил, толи так сложилось.
Сайт свёрстан в лаборатории Elijah Electronics©, 2025.

Web hosting by Somee.com